很需要你方向和力量

這幾天雖然睡的久品質一直都很差我討厭起床那種感覺又回來了沒有辦法去問誰該做些什麼都還在混亂中我自己悶起來了我討厭這種沒有目標的感覺我不喜歡這種不確定的感受但只能我自己討厭自己不喜歡有人還是很努力的再做著該做的事情還是有人很忙碌的在規劃在處理些什麼我想問題是出在我自己身上吧自己悶了不開心了討厭了沮喪了難過了不喜歡了或許是過度期吧或許在明朗之前本來就會有些混亂沒有辦法去對誰說不能去抱怨些什麼我要方向也給我力量